搞笑爆笑段子

时间:2024-07-09 14:32:20
搞笑爆笑段子

搞笑爆笑段子,幽默故事,风趣幽默,会丰富你的性格,每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松,现在分享搞笑爆笑段子。

  搞笑爆笑段子1

搞笑段子1:

超市收银台,小两口结帐,收银员扫完码报出总价:一共二百六十三元。

小两口你望我一眼,我望你一眼,都有让对方掏钱的意思,眼看就僵持在那儿啦,还是男的沉不住气,红着脸说:不是说好一百以上你负责,一百以下我负责吗?

搞笑段子2:

我今天在逛商场的时候,看到一个帅哥长得特别帅,就是我一个男生都觉得他很帅那种,我就忍不住看他,发现他也在看我,我想,哎呦,要不交个朋友吧,于是我去厚着脸皮上去找他,哎呀我去,原来是面镜子。

搞笑段子3:

铁哥们结婚时,我带领哥几个好一顿闹腾,又是把他绑在电线杆上,又是让新娘吃香蕉,还抹新郎父母一脸灰……

昨天我结婚,这哥们儿也来了,晚上,他老老实实的,也不闹腾,我问:“你原来不是发誓,等我结婚的时候,要报仇,怎么了,不报仇了?”

铁哥们满脸堆笑,回答道:“姐夫,说什么,我那是开玩笑,我姐嫁给你,是对你的最大报复!”

  

搞笑段子4:

我老婆刚拿驾照那会,一定要载我,又不允许我指手画脚。

我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那,要是掉下来不把我伤了?

我正准备把刀收好,她看到前面有减速带,猛一急刹,我刀直接插大腿上。还好插的不深,她又一脚油门过减速带...

去到医院,医生问谁这么狠,一个地方捅了这么多刀……

搞笑段子5:

吉他班上偶遇儿子一同学。

我好奇:去年班会上架子鼓打的挺溜的.是你不?咋又学吉他了。

小家伙叹了口气:去年过年回老家,亲戚朋友家小孩自带乐器表演才艺,就我带了两根棒棒……

搞笑段子6:

比女友大几岁,她就一直喊我大叔!

第一次被她带回家见父母时,一进门她就冲着屋里喊:“爸妈!你们想见的大叔来了。”

叔叔阿姨几乎是小跑着出来的,就是她爸与我握手时说:“我们就是想见见孩子本人,你这当长辈的亲自把人送来了,真有诚意呀!

好尴尬!!!

搞笑段子7:

前几天和朋友约好出去,让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了,我打电话问他人哪去了?他说:我在公交车站牌这里啊。我说:这里没人啊,你到底在哪?他说:我也不知道我在哪,人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

搞笑段子8:

舅舅是个孝子,对姥姥的话言听计从。有一天吃过饭舅舅在洗碗,姥姥就在一旁念叨:“你洗个碗,挺胸抬头的,能看见碗?”舅舅说:“我听你的,粥没浪费,但我撑的弯不下脖子了.

  搞笑爆笑段子2

一、已经在蛋糕店里徘徊了两个小时,店员过来让我走,我不走。就这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐。”

二、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

三、看了他们的段子,都在说小动物。男朋友就问我:“ 宝贝,你也喜欢小动物啊?” 我:“ 嗯嗯!超级喜欢呢!” 男朋友:“ 那你喜欢什么动物?我给你买一只。” 我:“ 真的吗?我喜欢大熊猫。” 男朋友愣了半天没吭声……

四、有一个朋友是个妹子,天天熬夜打游戏,上课无精打采的,穿的也邋遢地很,就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了,她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子,关键还是特别帅的那种,这不前几天刚给我们发了婚帖!唉,也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗?

五、跟老公谈恋爱之前他都是称呼我死胖子,跟老公确定恋爱关系之后,他说要改称呼,叫亲爱的或者宝贝吧!他试着喊了一下,我全身鸡皮疙瘩都爬起来了,我说:不用改了,还是称呼我死胖子吧!

  

六、儿子:“妈妈,妈妈,我不想上学了!”妈妈:“为什么呀儿子?”儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”妈妈:“你老师很无知吗?”儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去……可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!”

七、爱笑的人是非常美丽的,经常爱笑的人,人见人爱,花见花开,感染身边很多人,爱笑的人,一生都是幸福快乐的,但人的笑点有高低,笑点高了容易笑,笑点低了不易笑,笑容还具有感染力,不同的笑容感染力也不同,下面选择一款自己喜欢的鞋子,测出你的笑点有多高,感染力有多强!

八、要说和现在的小朋友相处,也不是件容易的事,总不能一天到晚陪他看电视、打游戏。爷爷就做了一些功课,去书城买了几本书,什么好玩的数字游戏、动物之谜之类的,从前,贝贝就提问过:星球上有人吗……这一天,我们三个吃饭聊天,怎么就说到了钱这件事,贝贝就问:有的人要这么多钱干什么用?

我说:要给家里人吃饭、穿衣服,还要读书,出去玩。没有钱怎么办呢?他想了想,又问:那怎么会有钱的?这个问题可说不好,总不能说,印钞厂里会印出来的`。

还是爷爷会讲,从货币的起源开始:这个人的一只羊要换那个人的一袋米……贝贝似懂非懂,倒也听下去了。爷爷最后对他说:钱是有用的,但钱不是万能的!后来我发现:爷爷送给贝贝一个小皮夹,里面放了几张钞票。这是他们俩的小秘密。

九、体育课老师让同学跑五圈,一名同学跑了七圈,他对老师说:老师,我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?老师说:我不喜欢欠别人的,这样吧,你倒着跑两圈算是还给我的。

十、我:“老婆,给你买衣服真是一种享受!”老婆:“老公,真想不到,原来你这么大方呀!”。我又说:“看到你喜欢的漂亮衣服总是穿不进去,一下子省下这么多钱,怎能不是一种享受?”

十一、今天中午儿子闹着不吃饭,我就告诉他,肚子饿了,都变得瘪瘪的,还有一个小坑(肚脐眼)。说完儿子就接过勺子,我正洋洋得意,他就把饭倒进了肚脐眼。儿子,你确定你听懂我的话了,肚子饿了吃饭是要用嘴的。

十二、晚上整理东西把老婆的口红摔坏了,心想被老婆发现肯定挨一顿痛骂,正愁着怎么跟她解释,看到沙发上玩手机咯咯笑的儿子,我心生一计:给他十块钱,让他替我背锅。儿子把钱收好,义正言辞地说:“爸,我记住了,妈妈回来我就告诉她口红是我碰掉的!”

真是好儿子,这下我终于放心了。老婆加班回来了,儿子去给她开门,老婆一进门他大声喊道:“妈,你新买的口红被老爸碰坏了,他还让我说是我碰的,这是他给我的封口费!”我:......

十三、老师对一位正热恋的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”同学答道:“老师,我这是第三次恋爱了。”

十四、我跟老公刚结婚的那一年他都不知道彩票是个什么东西,但是自从去年他换了新工作,在一家股票公司上班,他就迅速学会了买彩票,而且这一买就跟中毒了似的,以前最爱看的谍战片都不看了,反而爱上了那些财经节目,就因为财经节目有时候会分析彩票的中奖趋势。

十五、小明:爸爸,我想要一部手机! 老明:乖孩子,等你长大了在给你买! 小明:我好累啊,爸爸你背我吧! 老明:乖孩子,你已经长大了,自己走吧! 小明:哦耶,我长大了,给我买手机吧!

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