世界顶级笑话

时间:2024-07-04 08:23:26
世界顶级笑话

世界顶级笑话,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,下面分享世界顶级笑话。

  世界顶级笑话1

1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

  

16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。

24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的`故事?

35、秀发去无踪,头屑更出众!

36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!

52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

53、所有的男人生来平等,结婚的除外。

54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?

60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  世界顶级笑话2

吹牛皮

小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。

小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?

大憨:他被关在监狱里。

失败和成功

一天小明跑到妈妈身边问:"妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?"

妈妈说:"意思就是失败是成功的妈妈。"

小明:"哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!"

怪谁啊

和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊。

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:"妈妈,你别哭了,

老公还不是你自己找的,怪谁啊?"

老鼠病了吗

儿子:"妈妈,你去哪里呀?"

母亲:"我去买老鼠药"。

儿子:"老鼠病了吗?"

  

老鼠看到了还能来么

白姐家的女儿天真活泼。

一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈"妈妈,那是什么字啊?"

白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。"

孩子想了想,歪着头问:"那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢!"

游戏机被弟弟藏起来

游戏机被弟弟藏起来了,哥哥找了很久都没找到,哥哥问:"弟弟,你把游戏机放哪里了?"弟弟:"哈哈,我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"

我是母傻孵出来的

小明问:"妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"

妈妈说:"当然是母鸡。"

小明问:"那鸭蛋呢?"

妈妈说:"当然是母鸭。"

小明又问:"您总说我是傻蛋,那我是谁孵出来的呢?"

妈妈无奈的说:"你自己想。"

小明说:"我知道了,那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的,我也应该是母的孵出来的.,那就是母傻。"

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?

不用嘴能讲话吗?

那它讲话时,嘴不就松开了吗?

无绳电话

电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的。

儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。

"爸爸电话!无绳的!"

这样省力

女儿对父亲说:爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。

话线与电线

弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢?

我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样!

那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。

哦,我明白了!他兴奋的说。

因为有时会停电,而电话总没停过电!

尿不湿

女儿在妈妈掏到一玩意儿,说:妈妈,这是什么啊?

母:楞一会儿说,尿不湿,大人用的尿不湿。

女:哦。为什么大人用小的尿不湿,小孩用大尿不湿啊???

母:......,长大了再说。

儿子要求坐出租车

某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。

他说:"你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?"

儿子说:"火腿也不跑路呀。"

一二三后面是几

爸爸教儿子识数。

问道:"1后面是几呀?"

儿子:"2。"

爸爸:"那2后面呢?"

儿子:"3。"

爸爸:"那3后面呢?"

儿子:"茄子!"

奶奶是哈佛的

五岁的儿子是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。

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