史上最强笑话

时间:2024-07-03 20:41:23
史上最强笑话

史上最强笑话,在很多时候很多场合下,都会用到幽默搞笑的句子,幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧,那么下面分享史上最强笑话。

  史上最强笑话1

1、坐公交车

那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?” 顿时,车厢里一片哄笑。

2、反洗脑

朋友从事保险十年,一次他被外地大学同学邀请去玩,谁知被同学欺骗,陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后,该传销组织三十余人被他成功策反,从此,手下又多了三十多保险骨干业务员,朋友直升保险公司经理级。

3、吃酸枣

我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

4、门当户对

女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。 因为她爸破产了。

  

5、口红色号

同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的。

6、食堂阿姨

如果你给我的,和你给别人的'是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

7、小心轻放

电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

8、想得美

抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

9、规律熬夜

听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

10、生气的老婆

老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?

  史上最强笑话2

一、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!

二、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

四、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

五、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜!

六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!

八、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了!

九、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的`了小三,打的了流氓,就是下不了厨房!

十、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!

十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!

十二、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

十三、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样!

十四、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

十五、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊!

十六、心眼这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!

十七、很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活!

十八、什么是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:猪年不努力,啥都配不齐!

十九、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

二十、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还

  

1:谁说漂亮脸蛋不能当饭吃,我们单位有个男的长得特别帅特别酷,

而食堂的工作人员大都是年轻女青年,所以,他去打饭从来不要钱,

打一碗粥,送个猪蹄,打个馒头,送个鸡腿。当然是悄悄送的,

神不知鬼不觉这,就是现实,男女都一样啊。

2:周六单位要求集体加班,说中午领导请吃饭,

结果带到一不错的饭店,饭店人一看商机来了,

赶紧给找了个大包间,结果领导一坐下来了句:

17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…

3:今天公司一同事辞职了,

离职原因竟然是:

掐指一算,和公司的缘分尽了。

还来个忍者

前几天单位来日本鬼子谈业务,

晚上请鬼子喝酒。司机是党员。

鬼子很有礼貌,一碰杯就干了。

喝完后鬼子要去我们单位看设备,

谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。

鬼子一下车,啊。一身人不见了。

我们老板说了一句:槽,还来个忍者。

4:今天打卡下班时人很多,大部分人都是上班的。

和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生,

我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的,

总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句:

“天啊!人怎么那么多啊!”结果那m:

“就是啊!好浓的人肉味啊!”

尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!

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