每日一则短笑话

时间:2024-07-03 20:41:16
每日一则短笑话

每日一则短笑话,在我们平凡的生活里,大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧,男生经常的用它来哄女孩子开心,确实也达到了一定的效果,下面是每日一则短笑话。

  每日一则短笑话1

1、不要等到失去了才知道珍惜,不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。

2、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。

3、随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。

4、我还年轻,需要指点。但是,不需要您对我指指点点。

5、我这么高冷的人,每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

6、越是喜欢你的人,给你发的信息越傻逼。

7、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

8、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

9、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

10、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

11、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人,于是开始试着在人生境界上做文章。

12、想恋爱,可不想去祸害别人,就想祸害你。

13、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

14、人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。

15、想像中的一切往往比现实稍微美好一点,想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。

16、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

  

17、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以现在先胖几年,不然人生都不圆满。

18、别谈恋爱了,你是要做富婆的人,不能被情爱绊住。

19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

20、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

21、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

22、奥特蛋,奥特曼的蛋,公主蛋,公主的蛋,天使蛋,天使的蛋,哈哈,看懂哒,露个爪。

23、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

24、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

25、岁月是把杀猪刀,可是对于丑的人它就无能为力。

26、我爱你就像十除以三呀,数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

27、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

28、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

29、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

30、朋友竟然说我长的黑,我一巴掌胡过去,我这还不是为了暗中保护你。

31、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的'自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。

32、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵.就可以接着忙下一阵了。

33、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

34、不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

35、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

36、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

37、对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

38、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

39、从小到大,都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

40、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

  每日一则短笑话2

轻松一刻,每日一笑幽默笑话1

1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后……我们爬了好半天才起来!

2、中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的。"

3、一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”

4、小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎,终于我的手划破了,好大的`口子,果断找来白酒毫不犹豫的'倒上去……你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊,忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后,我又蹦了好久。

5、有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

6、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:"咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说:`行’我就对她说:嗨!小娘们,"谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:"敢骚扰姑奶奶,活腻了你!“

7、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……

8、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

  

轻松一刻,每日一笑幽默笑话2

1、一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”

6、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

7、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。

8、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

9、和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的'第一句话是:我埋单!

10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了……

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