小学生爆笑笑话段子有哪些

时间:2024-05-16 20:41:21
小学生爆笑笑话段子有哪些

小学生爆笑笑话段子有哪些,我们都知道生活是个超级大染缸,里面有酸甜苦辣咸,而大家都讨厌悲痛而喜欢快乐,尤其是小孩子,所以为了能给孩子带来一丝欢乐,就一起聊聊小学生爆笑笑话段子有哪些吧。

  小学生爆笑笑话段子有哪些1

1、 是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:"爸爸,是瓜都能吃吗?" 爸爸说:"是的。" 儿子又问:"那傻瓜也能吃吗?"

2 、蟑螂换豆包

这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔———六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

3、我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。

妈妈问:"孩子,今天老师都教你些什么?"

儿子说:"他什么也没有教给我,反倒问我一加二是几?我就教他说:是三。"

4 、爸爸几岁了

有一天老师问小明:小明,你爸爸几岁了?小明说:爸爸5岁了。老师说:小明,你好好想想你爸爸到底几岁?小明说:真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

5 、小的和大的

晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:"妈妈,给我一只苹果吧!"

"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。"

"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"

6 、日行一善

儿子:"老师说要日行一善,我今天做到了!" 妈妈:"很好啊!说来听听!" 儿子:"一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"

7、 牛皮

甲:"我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。"

乙:"我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。"

甲:连连摇头说:"哪有那么大的牛?"

乙:"没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!"

8、童言无忌啊

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

9、机智的熊孩子

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

10、六岁外甥难倒我了

“舅舅,你看过西游记吗?"

我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!

外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快,听不清!

每年都不一样哦!

女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……!

11、吃饭的家伙

各位亲,我被公司开除了,好难过……事情的起因是这样的,昨天领导发通知说:“明早8点开会,带好你们吃饭的家伙,在办公室集合。”结果到办公室一看,同事们都带着笔记本电脑,就我,拿了个碗……

12、一本好书

一哥们儿发微信:“一本好的书,情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

另一哥们儿神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”

13、年纪学问笑话

从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为年纪。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为笑话。

十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:儿子们砍的怎样?她回答说:年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

14、大臣会下蛋

国王给10位大臣每人一个鸡蛋,吩咐他们明日带着蛋下水池,然后又召来阿布·纳瓦斯,向他和大臣们宣布:明日各位要潜入水底,如谁拿不出鸡蛋来见我,就要受罚。

次日,阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找,也找不到鸡蛋,只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸,才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动,学着公鸡打鸣上岸,他对国王说:带蛋上来的都是母鸡,而我是公鸡。没有公鸡,母鸡怎能下蛋。

15、邮差

一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭,刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同伴问他:那只蜗牛惹到你了吗?他说:就是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。

16、煮肉粥吃

晋惠帝在华林园里,听到蛤蟆的叫声,就问身边的人说:这叫喊的东西是官家的,还是百姓私人的呢?

侍中贾胤回答说:在官地上叫的就是官家的,在私地上叫的'就是私人的。

当时天下闹饥荒,老百姓饿死了许多,晋惠帝听说后说:他们也大无知了,没有粮食,为什么就不能煮肉粥吃呢?

17、对穿

沙弥初诱一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后摸着,叹曰:阿弥陀佛,对穿!

18、铃声有异

有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短口干,需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久。恐人说话,就于堂前悬一铜铃,私下同弟子讲定暗语,每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命,每闻铃声,即温酒。

数日之后,弟子为戏剧之声所迷,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:你今日在当什么心,铃声也不听?弟子怕怪罪,就推说:今日铃声与往日的不一样。老僧问:铃声有何区别?答:今日铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。老僧会意,笑而不再问。

19、中秋节笑话之字母过中秋

24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。

O:我长得最像月饼。

C:我也是月饼,只是被人咬了一口。

……此处隐藏4319个字……考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。

17 生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

18 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”

19 "小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说""有五块,但要吃饭,不能给你"",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"

20 一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。

21 上高中那会儿,我的一个2货同桌(男,有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…

22 小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”

23 一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

24 "在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"

25 急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

26 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

27 某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”

28 有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

29 老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?

30 大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。

31 考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”

32 上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

33 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……

34 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

35 记者问老师:请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说:送礼的家长太多了,总是叫我照顾他们的孩子,那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了,所以也不会去照顾了,但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

36 学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

37 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

38 教授收到台下传来的`一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”

39 音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。

40 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

41 生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

42 我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

43 上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。

44 老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

45 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:浚惺裁唇校棵豢吹轿艺诔苑拱。

46 老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。

47 课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。

48 开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

49 "一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”"

50 别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗。

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