开心幽默正能量笑话

时间:2024-05-13 00:11:30
开心幽默正能量笑话

开心幽默正能量笑话,在生活中,有一些人是比较喜欢看笑话的,而且有一些笑话是比较正能量的,对于我们来说是有一定的好处,下面来看看开心幽默正能量笑话。

  开心幽默正能量笑话1

1、新买了一个128g的U盘,只花了15块。

这么便宜,不是买到假货了吧?

真货,我称过了。

2、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。

有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗,那人是个秃瓢

Pol.ice:你怎么打的,把人一头秀发打没了?

我:他本来就是秃子啊!

Pol.ice:人家咬定说是你打没的!

我:那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。

Pol.ice看后说:这不是胎记嘛!

我:绝对是他打的!

  

4、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

5、你为了我,每天辛苦地工作,即使面对我的恶言恶语,也依旧努力地做,毫无怨言,谢谢你,周末到了,你好好休息一吧,闹钟,我要睡到自然醒!

6、寒风刺骨,却始终爱你如初;月转星移,却依然永不分离;你是我温暖的依托,你是我美梦的.保障,啊,冬天里,离不开你--我的羽绒棉被,我爱你!

7、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了

8、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你真的,她的养猪技术不赖!

9、wc门口排着长长的队伍,你实在憋不住了对前边的人说:我快憋不住了,能不能让我先进?那人紧握着拳头,从牙缝里挤出一句话:你至少还能说话!

10、唐伯虎点秋香:禀夫人,小人本住在苏州的城边,/家中有机上宽带,生活乐无边。/谁知那大熊猫,它蛮横不留情,霸占资源目无天,残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸,惨被它三香来打扁,/用毒霸跟它辛苦周旋,反被它弄得进了电脑公司,/重装了一百遍,一百遍,最后花费用尽遗恨人间。

11、有一年的愚人节,日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说,由于日本缺乏优秀的政治家,首相十分发愁,所以决定向国会提交一份扩大内阁部长法案,准备重组内阁。

有意思的是,在报纸刊出的新内阁名单中,前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵,该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明今天是愚人节。

  开心幽默正能量笑话2

1、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。

2、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。

3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声:别偷我的奶瓶啊!

4、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

5、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”……

  

6、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”

7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。“先生,您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行,先生。”“为什么不行?”某人不耐烦地问。“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”

8、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。”“对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。”

9、一位主妇来到市场买宰好的'肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?”店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。”“这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。”

10、您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么?您收听不到?”“收到了,可总是同时收到。”

  开心幽默正能量笑话3

1、万达老总:先定一个能达到的小目标,比如说先赚他一个亿

凤姐:先定一个小目标,比如说,找一个北大的.高材生做老公

马蓉:先定一个小目标,比如说,先把宝宝的财产全弄走

诸葛亮:先定一个小目标,比如说,先统治大汉朝的三分之一

我:先定一个小目标,比如说,先做心中女神的备胎之一

2、途中遇劫

孙悟空:沙师弟,行李呢?

沙师弟:被抢了!

孙悟空:什么妖怪?

沙师弟:城管!

孙悟空:师傅的禅杖呢?

沙师弟:被当了!

孙悟空:给谁骗走了?

沙师弟:电信诈骗犯!

3、坐火车,半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。

列车员:你看这车上哪个不是出家人!

一车厢的人都在笑。。。

  

4、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!

这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!

老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!

5、朋友昨天家里进贼了。。。

随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

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