10个笑到窒息的段子

时间:2024-04-27 02:14:15
10个笑到窒息的段子

10个笑到窒息的段子,有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地,这是一句搞笑段子,人活在世上总会遇到不开心的事,不如来看看下面10个笑到窒息的段子让自己乐一乐。

  10个笑到窒息的段子1

一、躺在床上玩手机,老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句,然后要出去了,就在他要关门的一瞬间,我认真的喊了一句:“老公。”他回头说怎么了?我看着他说:“老公,你变了。”

老公走回来说怎么了?我怎么变了?我哽咽着说:“老公,你变了。”他更紧张了,问我咋了?我缓缓的告诉他:“你变了,你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑

二、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢?明明写着五元一小碗,七元一大碗。最后我拿碗要走的时候,你却说你卖的是饺子!我缺的是饺子吗?我缺的是碗!

四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的'时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。

我回过头来问妈妈:“妈妈,我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

  

五、我爸有一次喝多了握着我的手,郑重其事的给了我一张银行卡,告诉我了密码,小声的告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,兴奋了一晚上没睡着觉,看来我果真是个富二代,畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行,里面果然有80毛钱,80万真没有 !

六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说,“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说,“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒,我妈已经把家门反锁了

七、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?”我俩直摇头说不可能。直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上……

八、女孩养了一只二哈,说其它可能有的粉丝还有印象,七姑娘在前几期介绍过它,可能因为拆家并不厉害的原因,家里似乎并没有狗。

女孩早上上班时嘱咐它好好地看家,它也似乎听懂了,乖乖的看着主人出门上班,忙碌了一天后,女孩下班来回来,刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上,她一下子懵了...为什么会坐在床上!

九、冬天教练叫我们7点就要到驾校,我在床上挣扎了好久终于起来了,然而到了以后发现自己是第一个,还没完,教练说第一个到的人洗车。求我当时的心理阴影面积。。。

十、两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:“怎么?”甲:“我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。”

朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:“怎么你也哭了?”朋友说:“我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。”

  10个笑到窒息的段子2

No.1《跑得快》

一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉……于是男人把裤子褪了下来!女生回到宿舍密告诉室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了……

No.2《裸女打的》

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下打量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来”。

No.3《躺着高的》

闺蜜给我介绍男友,问我要什么样的?我想了想说:就个一条件,要高的。很快,闺蜜就给我找了一个。相处没两天,我就跟那男的.分了。闺蜜疑惑地问我:你不是要个儿高的吗?我:我要躺着高的……

No.4《酒鬼应聘》

酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!”在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!”

No.5《蘸酱吃》

刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:傻逼,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在手yin,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

  

No.6《送外卖的》

一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

No.7《引线太短》

男友脱下衣服给女友看肱二头肌说:“这相当于50公斤炸药!”,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药”,最后脱下内裤,女友夺门而出,惊叫道:“天呐!引线这么短!”

No.8《姐夫别闹》

某女睡觉的时候有摸男盆友小JJ的习惯,昨天和男盆友去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺忪的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹。“

No.9《B超》女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!

No.10《美国总统》

美国大选之时,选民们都在畅想:“如果希拉里当选美国总统,最爽的是克林!”

“因为他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!”

  10个笑到窒息的段子3

一、和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。

二、出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”

三、一天,眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说:“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说:“小心我把你变得狼心狗肺。”

四、一哥们向别人求救“坏了,我好像得罪黑社会了…” 对方:“不要怕,他们要来找你你就说你是龙哥的朋友!”“龙哥是谁?”“不知道,碰碰运气呗!”

五、朋友问我“过几天过节还是一个人吗?”“你丫的,我不是一个人,我还能是半个人?”

  

六、我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱:“天上的'星星……” 我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊! ” 那小屁孩现在还没找回调!

七、下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:师傅等等,师傅等等!师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开……师傅:……

八、昨天乘电梯,进来个老爷爷牵着一条红绳子,我以为遇到了灵异事件,老爷爷一回头说,诶,我狗呢?

九、每当犯人对她说:大人你听我说啊! 就会传来~“我不听我不听!”

十、有个女孩在身上纹了个四叶草,后来长胖了,于是四叶草变成了电风扇。

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