100个经典幽默笑话段子

时间:2024-04-22 06:20:20
100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子,幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达,在我们平凡的生活里,大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧,现在分享100个经典幽默笑话段子。

  100个经典幽默笑话段子1

经典笑话大全爆笑100条(一)

1、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”

我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!”

我。。。

2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”

我说:“看动漫,从字幕里学会的。”

爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的'吧?”

我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”

我。。。

3、一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。

  

4、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。

小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。

经典笑话大全爆笑100条(二)

1、要过年了,接到一同学的同学聚会通知,我就随便问了一句初中还是高中。

那损B说:“在我的记忆中你貌似没上高中吧?”

我:。。。

2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。

他居然回答:“没有,我就觉得一个小一个更小而已!”

3、“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。

喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。

要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

4、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的`,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘……

我纠结了一上午,该不该答应呢?

5、一女吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。

她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。。。

经典笑话大全爆笑100条(三)

1、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”

2、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!

女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

我。。。

3、周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!

就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?!

谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。

4、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。

她说,你就像个孩子似的,幼稚。

我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?

她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

5、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。

吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”

说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

  100个经典幽默笑话段子2

1、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

2、管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

3、今天早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差,她让我们帮忙照看一下,你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?我转头望向锅里的红烧兔肉,默默地陷入了沉思。

4、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

5、小舅子工资发少了,非常愤怒,他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后,对老板说:“老大,能不能涨涨我的工资,我媳妇嫌弃我收入少,现在闹着跟我离婚呢!”老板淡定的说:“如果我是你,我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

6、刚才逛超市,看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力,感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面,我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲,心情马上就愉悦了起来

  

7、乡长为测验妻子骗她说出差,深夜回到家,不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢!吃那么胖,还一天五顿饭!

8、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”

9、“那您怎么到现在才 来报案?”

10、人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”

11、科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

12、食堂打饭:啊鱼,给我来条姨!

13、一大早,我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着,几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急:"不行,得让她们快走!"老妈说:"你可别去,都是邻居,可不能伤了和气!"老爸出去了,不知说了句啥,窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道:"你出去说啥了,她们这么快就散了?"老爸说道:"我告诉她们,小区对面新开家菜店,买10块钱的菜,再买鸡蛋就打折!"

14、朋友迷惑地说:“不明白。”

15、真人真事:一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话,竟成了朋友间的搞笑段子:我D家伤D男演宜加好豪吖,个个食软饭唔洗做嘢,一日到黑打妈雀。注解:我地家乡D的.男人宜家好好吖,个个食完饭唔洗做嘢,一日到黑打麻雀。

16、小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

17、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到:一块钱我不想捡!你再拍我屁股,我报警了!!!

18、还记得那个公益广告,儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子,父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞,儿子急道:“爸,你干什么?”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话:他忘记了以前的所有,却从未忘记爱你。

19、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

20、上世纪八十年代,我们村周围都是土公路,有的通田间,有的通大道,七交八叉的,外地人很多地方分不清。

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