笑死人的幽默小笑话

时间:2024-04-22 04:17:27
 笑死人的幽默小笑话

笑死人的幽默小笑话,在我们的生活中,许多人都喜欢看一些幽默小笑话,而幽默小笑话可以让人们的心情变得更加快乐。幽默小笑话有非常多的,下面给大家整理了笑死人的幽默小笑话!

  笑死人的幽默小笑话1

开玩笑

有次,我和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说:“儿子,你爸经常出差,说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”

我说:“还有哥哥姐姐。”

老婆:“儿子你听见了吧,你在外面有哥哥姐姐,你爸在外面有小三!”

儿子头也没抬说:“老妈,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!”

聊天

一室友在备考公务员,他看了会儿说:“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史,什么都有。”

另一个室友悠悠地来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。”

为什么

A:“为什么她长相一般,身材也不怎么样,脾气又差,你还那么喜欢她?”

B:“那你说为什么老子要写《道德经》?”

A:“为什么?”

B:“因为老子愿意。”

没说我要去陪她

我刚拿到驾照,因为明天要去给姥睹扫墓,晚上我骄傲地跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车。”

媳妇白了我一眼:“我只是去看看姥姥,可没说要去陪她。”

生日礼物

一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地,作为他的生日礼物。

丈夫感到非常失望。第二年,又到了他的生日,而这次妻子什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物?”丈夫气愤地问。

妻子回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

侮辱

男:“我满脑子装的都是你……”女:“我看你脑子里装的'都是屎吧!”

男:“我不允许你这样侮辱你自己!”

责任

一个公司正在招聘。

老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”

做梦

一大早起床,女朋友一脸鄙视地看着我:“昨晚上做梦了吧?”

我:“嗯,好像是梦见打仗了……”

女友:“梦见打日本鬼子了吧?”

我:“好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”

女友:“杀个屁!你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿!”

  

听歌

我平时下班都坐公交车回家,某天我赶时间,便叫了辆出租车。

上车后司机很热情地问;“听歌吗?”

我说:“听!”

然后司机给我唱了一路……

报恩

老师:“你为啥将一盆水泼到小强头上?”

小明:“他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。”

老师:“这么一点儿小事,值得你这样报复他吗?”

小明:“我爸爸说过,滴水之恩,当涌泉相报!”

让你好看

公交车上,一丑女不小心踩了一个男人的脚。

男人大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!”

丑女大喜,急忙又踩了一脚道:“太好了大哥,这下我就不用花钱整容了。”

急中生智

我刚从单位辞职,赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话,说有些事需要我再去一趟。我急中生智,告诉她我已经在火车上了,要去外地上班。

文员将信将疑,就在这时,老妈在旁边配合地吆喝道:“啤酒、香烟、矿泉水了,来,脚收一下。”

文员瞬间挂断了电话。

文化人

我:“今天看到一个人叫‘林蠢鑫’,一看爹妈就是文化人,那字我都不认识。”

老妈:“那也不一定,估计这孩子命里缺不少东西啊!”

优 点

老婆:“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧……”

老公:“爱一个人是不需要理由的!”

老婆:“那说说我的缺点吧。”

老公:“懒笨馋凶矮胖圆!”

好女人

两个男人在一起谈论女人。

A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”

B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”

梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

工程项目

我手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。

电话那头:“喂,老同学,这儿有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”

我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”

电话那头:“好收,现场结算。”

我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”

电话那头:“垒长城,三缺一。”

  笑死人的幽默小笑话2

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。

最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

答案

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的'苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”

凋谢

妈妈告诉明明: 花儿死了就叫凋谢。 不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说: 爷爷凋谢了。

反义词

母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问: 妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词? 什么叫生了个反义词? 她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说 胖 瘦 是反义词。

家里人

小男孩问和他一起玩耍的小女孩: 等你长大了,愿意和我结婚吗? 哎呀,那可不行。 她说。 为啥? 在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。

  

写字

爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问: 爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?

物归原主

诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友,你哪儿不舒服? 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢? 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。

老师,我屁股想吐

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道: 老师,我想要屙屎。 老师听了教导学生道: 你可以用另一种比较文明的方法说呀。 这个学生想了想说道: 老师,我屁股想吐。

究竟是谁

儿子翻看影集,好奇地问母亲: 妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子,那是你爸爸。 是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?

什么动物

电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子: 我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿? 儿子想了一会儿,肯定地回答: 是爸爸!

妈妈

幼儿教师: 请小朋友形容一下自己的妈妈。

甲: 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。

乙: 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。

丙: 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。

丁: 妈妈打扮得有点像圣诞树。

学用语

小妹从电视上学得一句话: 是,老大! 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说: 是,老爸! 姐姐要手巾,她说: 是,老姐。 一次外婆从乡下来看她们,带了大包悬礼物,叫小妹帮忙。她爽快答: 是,老婆!

腹部疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说: 这是医生割了一刀,把你取出来。 女儿想了一会儿,很认真地问妈妈: 那你为什么要吃我?

老鼠病了

儿子: 妈妈,你去哪里呀? 母亲: 我去买老鼠药 。儿子: 老鼠病了吗?

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