一秒笑喷的短句

时间:2024-04-21 22:44:25
一秒笑喷的短句

一秒笑喷的短句,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,下面就来看看一秒笑喷的短句。

  一秒笑喷的短句1

一、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

二、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

三、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

四、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

五、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的.时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

六、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为那是让我觉得生命最长久的地方,真是度日如年啊。

七、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

八、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

九、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

  

十、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

十一、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

十二、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

十三、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

十四、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

十五、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。

十六、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

十七、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

十八、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

十九、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

二十、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

二十一、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

二十二、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

二十四、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”

  一秒笑喷的短句2

一、上课时突然被生物教授叫起来回答:人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?我我拒绝回答这个问题。女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:瞳孔。

二、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

三、公交车上,我手抓着立柱,一男的假装没站稳,手一滑碰了下我的手,说:美女手好嫩啊,让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑:前几天也有人这样和我说过。他问:没跟你在一起吗?我:后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……

四、有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

  

五、有一次坐朋友车,在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下,大家都有错,但朋友一下车就使劲道歉。我问他:“你平时嚣张跋扈的,今天怎么这么和蔼可亲?” 他说:“我看到对方司机的小儿子也在车上,而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。” 那一刻觉得这朋友帅毙了!

六、显然这是刚下完雪的天气,还在下着雨,路面湿滑。一开始以为大车是公交车,后来看路面貌似有轨道,猜测应该是有轨电车。从女司机头的方向判断,肯定看到小车了。初步看,应该是制动距离远,来不及了。话说,就冲这女司机的淡定劲儿看,我就知道她肯定是个老司机了!

七、小明理发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……

八、我马上辞了职,这次辞职我几乎没有犹豫,我一头扎入了影视行业,做了很多拍视频相关的工作。我扛机器,干制片,做执行导演,什么都做。

九、我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。

十、“除了匠人,还得有掌柜,一个铺子能经营成什么样,掌柜可是顶顶要紧的。还有伙计,噢,你这个是脂粉铺子,不用伙计,得聘成小娘子才行。”

十一、以前跟兄弟研究过,人的气场很重要。跟人打架,你的气场高人一头,别人先输三分。于是我和兄弟开始练气场,留一点刘海,练肌肉,不苟言笑。看人的眼神要充满平静和蔑视,重点是眼神要狠,要有杀气。最终二人因为在家瞪老妈被一巴掌呼过来破了气场

十二、老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的.后人!”我一脸懵逼的看着老妈:“为啥?”神回复:咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!

十三、我和女友经过巷子,走着走着女友突然抬起腿踢了我一下!就这时她的鞋带散了。我一边蹲下一边开玩笑说:“今天我真的生气了,我不给你系蝴蝶结了!”女朋友说:那系什么?我深情的说:我要系一个心形。

十四、渐渐的二哈已经不受主人的管教了,出门的时候好好交代不乱咬的,但是这才回来,家里就变样了,看看就知道这网友是有多崩溃了,之前家里整洁干净,结果这天才回家,沙发直接咬坏,后面一层的真皮全掉了,弄的打理都是垃圾,说垃圾场都不过分了,真是战斗力无敌,没有一点心理承受能力的怎么受得了。

十五、独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿。”小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的。

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